Размер шрифта:
Цвета сайта
Изображения
 

УЛЫБНИСЬ!

*
Мужская примета: если в доме неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
*
Жена внимательно слушала мужа, как он всю ночь бухал с Коляном, и, не скупясь, опохмеляла. После седьмой стопки он упал на кровать, а Колян вылез из шкафа.

*
Путешествие в Страну дураков – это путь с односторонним движением. Обратной дороги нет. – Почему? – Достроить не могут.
*
Приложение FaceApp за 10 дней принесло разработчикам миллион долларов. Что ни говори, а зарабатывать на стариках у нас всегда умели!
*
Здоровье – это такая штука, которую берегут, когда его уже нет, и целеустремлённо подрывают, когда оно ещё есть.
*
«Сосиски куриные». Прочитал состав – есть

это нельзя! Может они куриные, потому что их нужно

курить?

*
– Сначала был Василий первый, потом Василий второй, за ним Василий третий...
– Ты русскую историю вспоминаешь?
– Да нет, своих котов.
*
Наконец-то хорошая новость для пенсионеров – на Мальдивы теперь можно ехать без визы!
*
Часто вместо второй молодости приходит только второй подбородок. А иногда и третий…
*
Лайфхак. Если вы вечером долго не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.
*
Правительство сообщило, что в России 13-й квартал подряд идёт экономический рост. Наверное, этот рост идет, как солдат на войне из окружения, – исключительно ночами, никому не попадаясь на глаза и тщательно обходя все населенные пункты!
*
Умер россиянин, попал в рай. Проходит регистрацию. Служители рая его вежливо расспрашивают, кто он такой, откуда, чем в жизни занимался? Последним был вопрос: «Кем хотите работать в раю?».
*
Хожу, как нищий, в целых джинсах. А на рваные нет денег!
*
– Папа, меня в школе дразнят, говорят, что я мафиози.
– Хорошо, я завтра пойду к директору и поговорю насчет этого.
– Давай, только сделай так, чтобы это выглядело, как несчастный случай.
*
Консультация у юриста. «Скажите, вот пара, в которой один только зарабатывает, а вторая только тратит. Причем, как заблагорассудится. Это можно считать совместным ведением хозяйства?». – «Конечно. Это называется «оптимальная дополняющая совместность».
*
Я никогда не мог хоть раз подтянуться. Но сейчас выходя во двор и повисев несколько секунд на турнике, спрыгиваю и говорю дворовым пацанам: «Эх, годы берут своё! А когда-то я двадцать раз подтягивался и «солнце» так крутил, что остановить не могли!». Пацаны слушают и стыдятся, что не могут так, как я в их возрасте умел.
*
– Какая она, женщина твоей мечты?
– Лет за сорок, полная, в очках и строгом костюме, не слишком красивая, но ухоженная...
– Странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых...
– Я не договорил. Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и сообщает: «Умер миллиардер, и вы его единственный наследник!».
*
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
– Ой, как непривычно – автомобиль без водителя!
А машина в ответ: – Вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси – это подработка.
*
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

24 августа 2019