УЛЫБНИСЬ!

— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? — Пожалуй, смогу! — А как, спринтером на короткую дистанцию или стайером — на длинную? — Давай с принтером! А тайер – это что?

*  *  *
У врачей в нашей поликлиннике два диагноза: «Ну и чего пришел, если ходишь?»  и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

*  *  *
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

*  *  *
Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский «Артек», где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории.

*  *  *
Урок обществознания в школе.Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу:
– Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Шёпот с галёрки:
– Просто у него гаража не было, а так бы он спился.

*  *  *
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «Как в 50 выглядеть на 35!».

*  *  *
197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!

*  *  *
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны – это территория России.

*  *  *
Россияне не боятся никаких санкций. Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

*  *  *
Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят? Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платежном терминале отказ: «Водку тебе, Петров, нельзя, ты это прекрасно знаешь. Сигареты тоже, а деньги, которые ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты уссурийских тигров».

*  *  *
– Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
– А у вас есть рецепт?
– А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

*  *  *
Стоматолог говорит пациенту:
– Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
– Да я после ваших цен полгода голодать буду!

*  *  *
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
– Скажите, доктор, надежда есть?
– Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

*  *  *
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

*  *  *
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

*  *  *
Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

*  *  *
Приезжает семейная пара из России в Париж. Вечером заходят в ресторан поужинать. Муж вызывает хозяина и говорит:
– Мы в первый раз в Париже. И я хочу заказать самое лучшее вино из вашего погреба!
Хозяин исчезает и появляется с бутылкой вина, покрытой паутиной. С важным видом он говорит:
– 1890!
– Дорогая, – восклицает муж, – ну где ещё, как не в Париже, можно выпить вино урожая 1890-го года!
– Знаешь, милый, я думаю это не год урожая, а цена в евро.

*  *  *
Ну вот, пятнадцать километров по грунтовке проехали, осталось самое сложное – два километра по асфальту.