УЛЫБНИСЬ!

Пробыв несколько дней дома, я понял, почему кот постоянно просит жрать...

За последние дни все научились регулярно мыть руки. Тема следующей пандемии – «поворотники».

– Как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
– Смотрите объявления. Как только станут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Марью Ивановну» – считайте, что опасаться больше нечего.

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе.

– Как твоя новая девушка? – Никак. Мы расстались. – Но почему?! – Сидели в ресторане, когда ей позвонил ее бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Тут я понял, что мне ничего хорошего не светит, ведь лучшее она уже отдала. И заторопился, попросив счёт.

– Моя семья не очень  рада, что я теперь работаю на дому. – А кем вы работаете? –  Патологоанатомом.

Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Люди, будьте бдительны!

Первое правило работы на удаленке: если ты не можешь достать это с дивана, значит, это тебе не нужно!

– Дорогая, я в магазине, что брать? – Ты в маске?  – В маске. – Бери кассу!

– Интересно, а как я буду выглядеть в 90? – Ха. А ты – оптимист! – Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограмм осталось.

Министерство финансов выпустило брошюру «Как растянуть деньги, отложенные на чёрный день, на целый год».

Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.

– А ты готовить-то умеешь? Борщ там, котлеты, пюре?  – А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?

В СССР был фильм «Подвиг коммунара», а мы когда-нибудь снимем «Подвиг Коммунарки».

– Добрый день, вы позвонили в техподдержку госуслуг, чем могу помочь. – Здравствуйте, у меня печатная машинка «Любава», как мне распечатать QR код для похода в магазин?

В Чёрное море вошёл американский эсминец. Побережье замерло в тревожном ожидании. На всякий случай в море вышел катер МЧС с антисептиком.

Советы бывалого собачника: купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция – скажите, что собачка убежала, и вы её ищете!

Все говорят, в том числе и руководители страны, что надо иметь денег на полгода на случай потери доходов. У меня встречный вопрос. Почему государство не имеет запасов на полгода на случай, если перестанут платить налоги?

– Какой курс имбиря и лимона сегодня? – Торги приостановлены.

Чудеса птицеводства: уже через неделю после возникновения любой проблемы, поклевав прошлогоднего корма со склада, курицы начинают нести яйца на 20% дороже.

– Потерпевшая! Назовите наиболее яркую примету преступника? – Он был без маски.

Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадёт ко мне в организм.

– Как давно ты убирался в своей квартире? – Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение. – То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?

Во Флориде издали распоряжение, что жители штата должны соблюдать между собой дистанцию не менее одного крокодила.

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией – все в стране и уехать некуда.

Этот год – действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека – разбегаемся...

Больше не буду отмечать Новый год дома! К чёрту такие приметы: как встретишь, так и проведешь!

– Швеция – единственная страна в Европе, которая не ввела карантин из-за коронавируса. – Им нет смысла. Ведь там все живут одной большой шведской семьей. А самоизолироваться в семье практически невозможно.