УЛЫБНИСЬ!
Максим Галкин очень пожалел о том, что поспешил жениться на Пугачевой. Он поздно узнал о существовании Бурановских бабушек.
*
Похоже, машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".
*
Одна актриса говорит другой:
— Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
— Горе что ли?
*
Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.
*
Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам — к монахам. Русская туристка тут же хлопнула первого встречного монаха по плечу и поинтересовалась:
— Ну, и что дальше?
*
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
*
Кому на Руси жить хорошо — те уже в Лондоне.
*
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак?», «Мам, а что на завтрак?», «Мам, дай денег», «Мам, где мои ключи?» и т. д. Вопросы к папе: «Пап, а где мама?».
*
Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.
*
По обновленным статистическим данным, первое место в мире по продолжительности жизни населения заняла Россия — с учетом Кащея Бессмертного.
*
Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.
*
На НТВ взялись за постановку Шекспира. Но в итоге все равно получилось про ментов.
*
"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.
*
Прошли выборы, встречаются два депутата, один прокурор, второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
— Слушай, вот у меня собственный бизнес, плюс коллеги помогли деньгами, а ты на какие шиши вел предвыборную кампанию?
Прокурор отвечает:
— Отпускные получил.
— Ничего себе у вас отпускные!
— Так это смотря кого отпустить...
*
Вот как надо было расположить эти жанры в порядке их достоверности: фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа…
*
Ралли «Париж–Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили:
— После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!
*
Идёт заседание суда. Судья спрашивает:
— Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
— Жалко, конечно. Он был такой новенький, блестящий, со свистком.
*
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель». Вот спрашивается: ну, о чем может думать голый мужик?
*
70-е годы 20-го века... В психбольницу поступила женщина, которая утверждала, что фотографии скоро будут делать телефонами и посылать их на мыло, что в Болгарии, Прибалтике и Грузии будут базы НАТО, а Россией будет управлять двухместный велосипед. Ей сделали укол и назначили лечение...
*
Похоже, машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".
*
Одна актриса говорит другой:
— Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
— Горе что ли?
*
Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.
*
Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам — к монахам. Русская туристка тут же хлопнула первого встречного монаха по плечу и поинтересовалась:
— Ну, и что дальше?
*
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
*
Кому на Руси жить хорошо — те уже в Лондоне.
*
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак?», «Мам, а что на завтрак?», «Мам, дай денег», «Мам, где мои ключи?» и т. д. Вопросы к папе: «Пап, а где мама?».
*
Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.
*
По обновленным статистическим данным, первое место в мире по продолжительности жизни населения заняла Россия — с учетом Кащея Бессмертного.
*
Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.
*
На НТВ взялись за постановку Шекспира. Но в итоге все равно получилось про ментов.
*
"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.
*
Прошли выборы, встречаются два депутата, один прокурор, второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
— Слушай, вот у меня собственный бизнес, плюс коллеги помогли деньгами, а ты на какие шиши вел предвыборную кампанию?
Прокурор отвечает:
— Отпускные получил.
— Ничего себе у вас отпускные!
— Так это смотря кого отпустить...
*
Вот как надо было расположить эти жанры в порядке их достоверности: фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа…
*
Ралли «Париж–Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили:
— После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!
*
Идёт заседание суда. Судья спрашивает:
— Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
— Жалко, конечно. Он был такой новенький, блестящий, со свистком.
*
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель». Вот спрашивается: ну, о чем может думать голый мужик?
*
70-е годы 20-го века... В психбольницу поступила женщина, которая утверждала, что фотографии скоро будут делать телефонами и посылать их на мыло, что в Болгарии, Прибалтике и Грузии будут базы НАТО, а Россией будет управлять двухместный велосипед. Ей сделали укол и назначили лечение...
