УЛЫБНИСЬ!

Вовочка спрашивает у отца: – Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое «поэт»? – Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму. – А что такое рифма?– Погоди-ка... Ну, к примеру, так: «Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе».

Вовочка после некоторого раздумья: – И на это он живёт?

*

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

*

Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги – чтобы мы меньше жили?

*

Центр Нью-Йорка. Каждое утро один эмигрант из России загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин решил узнать, в чём дело. Русский говорит:

– Я признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь мне каждый день менять масло.

Тому интересно и он согласился.

– Я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.

*

Муж: – Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать. Жена: – Тебя!? На Аполлона!? А-а! Это, наверное, старый американский космический аппарат собирается ваять. Он на бочку похож.

*

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят три потребительских кредита и ипотека.

*

По современному этикету,  в левой руке держат вилку, в правой – мышку.

*

– Здравствуйте. Мы свидетели Иеговы. Скажите, вы верите в бога?

– Как бы вам ответить... Видите мой галстук?

– Ну да.

– Вот он показывает, куда вам нужно идти. До свидания.

*

Занятие по изучению Устава караульной службы.

– Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?

– Отведу нашего комбата домой.

*

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:

– Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

– Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

*

С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.

*

– Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.

– Папа, я лучше с мамой об этом поговорю.

– Вот-вот, и за меня там словечко замолви!

*

Мужчина подходит к цветочному ларьку.

– Мне бы букет цветов...

– Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?

– Я даже не знаю...

– Позвольте я помогу. Из-за чего вы поссорились?

*

Супружеское ложе, муж с женой:

Жена: – Дорогой, а давай будем играть в ролевые игры?  Муж: –Давай.

Жена: – Ты таксист, а я молодая девочка, у которой нет денег. Муж: – Давай. Жена: – Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!

Муж: – Иди...

*

XIX век – родила и в поле.

XX век – родила и к станку.

XXI век – родила и к компьютеру.

*

Международная футбольная федерация запретила игрокам срывать с себя футболки после забитого гола. После чего женский футбол у мужчин стал стремительно терять популярность.

*

Заседает Рада на Украине. Председатель: – Москалей в зале нема?– Нема, нема! – Тогда можно и по-русски поговорить.

*

Мужика в бане спрашивают:

– Что у тебя за татуировка на заду такая странная «06-88 АМ»?

– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

*

Врач – больному: – Какой у вас сейчас вес? – Семьдесят. – А какой был максимальный? – Восемьдесят. – А минимальный? – Три триста.

*

Велик и могуч русский язык! Фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена».

*

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

*

Многие политики безбоязненно окунаются в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть – их сущность.

*

– Слышал, с 1-го января нам пенсию прибавили! – А на сколько?

– А на сколько квартплата подорожала, настолько и прибавили.

*

Россия производит впечатление великой державы. А больше она практически ничего не производит.

*

Когда на экране появился Жириновский, сурдпереводчик опустил руки.

*

Техническое перевооружение страны идет полным ходом – уже три четверти чиновников сменили четвертые айфоны на пятые.