УЛЫБНИСЬ
— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
*
Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.
*
Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП:
— Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"? — горячится блондинка.
— Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был.
*
Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, буду кукарекать громче всех! – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех кур в нашем курятнике! – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а птицеферма, и я бы был скромнее в планах на будущее...
*
На уроке анатомии в школе:
— Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
— Совесть, Ирина Юрьевна.
*
— Беру свои слова обратно...
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые!
*
Молодая учительница жалуется директору школы:
— Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
— Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.
*
— Чем могу вам помочь?
— Девушка, мне нужен восьмой айфон!
— Постойте, но ведь только пятый появился?!
— Это у вас пятый, а моя жена уже седьмой посеяла...
*
Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.
*
Девушки приходит в салон красоты
— Знаете, серьга, которую вы мне поставили в пупок, слишком тяжеловата
— Ну-ка поднимите майку, покажите ваш пупок... Эй, Колян, твой брелок с ключами нашелся!!!
*
Мама воспитывает Вовочку:
— Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.
— Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка — вся седая!
*
— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
— Если хуже, чем мне, то нет.
*
Внук на бумажке расписывал шариковую ручку, а бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ним в аптеку.
*
В больнице мужик, чтобы ходить в туалет носил с собой унитазное кольцо. Остальные с уважением называли его Властелин колец.
*
Культурный человек не назовёт народ быдлом — он скажет:
— Дорогие мои избиратели!..
*
Судя по сводкам новостей, после успешно проведенной операции по очистке улиц от пьяных водителей теперь по улицам ездят только пьяные полицейские.
*
Весь наш мудрый жизненный опыт состоит из дурацких опытов жизни над нами.
*
На пути свершения мечты всегда стоит или жена, или Уголовный кодекс.
*
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
*
Единственные законы, которые у нас соблюдаются, это законы Мэрфи.
*
Страшный суд после российского — так, мелочь….
*
Сегодня футболисты сборной России наконец-то забили. На всё.
*
Как удобно детям стало смотреть телевизор после того, как ввели рейтинги:
18+ — что-то интересное.
16+ — можно не смотреть.
Всё остальное вообще ерунда.
*
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
*
Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют.
Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.
*
Урок православия в школе.
— Скажи, сын мой, что такое божественная сила?
— Божественная сила, батюшка, равна произведению божественной массы на божественное ускорение.
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
*
Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.
*
Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП:
— Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"? — горячится блондинка.
— Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был.
*
Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, буду кукарекать громче всех! – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех кур в нашем курятнике! – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а птицеферма, и я бы был скромнее в планах на будущее...
*
На уроке анатомии в школе:
— Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
— Совесть, Ирина Юрьевна.
*
— Беру свои слова обратно...
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые!
*
Молодая учительница жалуется директору школы:
— Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
— Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.
*
— Чем могу вам помочь?
— Девушка, мне нужен восьмой айфон!
— Постойте, но ведь только пятый появился?!
— Это у вас пятый, а моя жена уже седьмой посеяла...
*
Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.
*
Девушки приходит в салон красоты
— Знаете, серьга, которую вы мне поставили в пупок, слишком тяжеловата
— Ну-ка поднимите майку, покажите ваш пупок... Эй, Колян, твой брелок с ключами нашелся!!!
*
Мама воспитывает Вовочку:
— Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.
— Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка — вся седая!
*
— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
— Если хуже, чем мне, то нет.
*
Внук на бумажке расписывал шариковую ручку, а бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ним в аптеку.
*
В больнице мужик, чтобы ходить в туалет носил с собой унитазное кольцо. Остальные с уважением называли его Властелин колец.
*
Культурный человек не назовёт народ быдлом — он скажет:
— Дорогие мои избиратели!..
*
Судя по сводкам новостей, после успешно проведенной операции по очистке улиц от пьяных водителей теперь по улицам ездят только пьяные полицейские.
*
Весь наш мудрый жизненный опыт состоит из дурацких опытов жизни над нами.
*
На пути свершения мечты всегда стоит или жена, или Уголовный кодекс.
*
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
*
Единственные законы, которые у нас соблюдаются, это законы Мэрфи.
*
Страшный суд после российского — так, мелочь….
*
Сегодня футболисты сборной России наконец-то забили. На всё.
*
Как удобно детям стало смотреть телевизор после того, как ввели рейтинги:
18+ — что-то интересное.
16+ — можно не смотреть.
Всё остальное вообще ерунда.
*
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
*
Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют.
Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.
*
Урок православия в школе.
— Скажи, сын мой, что такое божественная сила?
— Божественная сила, батюшка, равна произведению божественной массы на божественное ускорение.
