УЛЫБНИСЬ

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене комплимент, например: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
*
Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным достоянием, и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.
*
В гимназии для одаренных детей идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница говорит:
— Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Одна из учениц тянет руку.
— Ну, что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
*
В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого".

*
Если посмотреть на жизнь трезво, то обязательно захочется выпить.
*
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
*
Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования.
*
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не плитку и ламинат.
*
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс зарплату. Обе были счастливы...
*
— Алло, дорогой! Можешь сейчас говорить?
— Могу.
— Ну, тогда слушай!
*
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва.
— Что это за звук?
— Да Змей Горыныч, которого вам вчерась подарили, жрать хочет.
— А чего он жрёт?
— Девиц невинных!
Царь чешет лысину:
— Жалко зверька, сдохнет он у нас...
*
— Скажите, у вас есть в продаже мыло?
— Есть.
— А верёвка?
— Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
— Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?
*
Минздрав предупреждает: лёгкие сигареты вызывают лёгкие заболевания и ведут к лёгкой смерти.
*
Терапевт, лсихиатр, хирург и патологоанатом поехали на утиную охоту. На четверых у них было одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт. Из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «А утка ли это? Может, павлин, а может, сова...?». Пока думал, утка улетела.  Ружье взял психиатр. Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: «Я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка?». Пока размышлял, утка скрылась. Взял ружье хирург. Показалась птица. И тут же бах-бабах!  Дым рассеялся, и хирург говорит патологоанатому: «Сходи, погляди — утка ли это?».
*
Выходят вечером из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!  Патологоанатом:
— Смотри, кругом живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица!
*
Врач диктует практиканту:
— Пишите: "Черепная травма головы..."
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, даже проверять нечего —  на день рождения жены с любовницей припёрся!
*
— Доктор, наш пациент из реанимации чувствует себя замечательно!  Сегодня он в первый раз заговорил!
— И что же он сказал?
—  «Господи, как же мне хреново»…
*
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
*
– Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?
– Отправлять их туда вместе с их разработчиками.
*
Власти устали от правды и приняли закон «О клевете».
*
– Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода  или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
– Видеотрансляции с марсохода о том, что там делает руководство нашей страны.
*
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт  пропить можно.
*
– Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Очень привлекательный мужчина!
– Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой – пластическими операциями.
*
Мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
*
Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили – напьёмся в хлам, похмелья-то всё равно уже не будет...
*
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды – он романтик, когда свой – бестолочь.
*
– Как ты со своей женой познакомился?
– Сидит она, значит, в бане...
– Как интересно! Продолжай!
– Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.