УЛЫБНИСЬ!

– Мадам, вы говорили, что ведете здоровый образ жизни, а у самой в рюмке коньяк! – Ну, разве это не здорово?

Я в том возрасте, что когда куда-нибудь приезжаю, всё время говорю одну фразу: «О! А я помню, как тут было просто поле!»

Отец видит в дневнике сына двойку по поведению. Спрашивает: «За что?» –  За то, что жизни радовался!

– Вы в этом году где отдыхали? – В Шереметьево, семь дней… – А мы во Внуково полторы недели.

– Здравствуйте, я хочу приобрести абонемент на год. – Фитнес-центр на втором этаже, здесь пиццерия! – Да я знаю...

Можно ли считать, что прочёл книгу, если смотрел экранизацию с субтитрами?

Один чиновник другому: – Опять наш народ что-то хочет! – Не волнуйся, сегодня телевизор им объяснит, что они этого совершенно не хотят.

На пляжах Анапы купаться можно, только курение строго запрещено.

Иногда меня беспокоит то, что я много денег трачу на вещи, не являющиеся необходимыми, например, на пиво. Но потом я вспоминаю, что люди тратят деньги на лабубу, и меня отпускает.

Разговаривают отец с сыном: – В классе я был единственным, кто прочитал роман «Война и мир». – Папа, я весь в тебя, я в классе единственный, кто его скачал.

– Дедушка, а ты умеешь играть на музыкальном инструменте? – Да я на гармони играю, как бразильцы в футбол! – Ногами?!

Объявление в соцсетях: «Принцесса ищет принца для создания семьи. О себе: немного б/у, пробег 5 принцев, местами поцарапанная, не по воздуху летала…»

Интересно, как я буду работать до 65 лет, если я в 45 иду на кухню и забываю зачем.

Тех, кто в свое время сдал научный атеизм, экзаменом по православию не напугаешь!

В азербайджанском картофеле найдены нитраты. Совершенно такие же, какие ранее были найдены в турецких томатах.

Если весело проводить время, то зарплата заканчивается за два дня.

У жены новый уровень депрессии, ей ничего не надо на Вайлдберриз и Озон.

Новости туризма. У российских пенсионеров летом большой популярностью пользуются автобусные туры в садовые некоммерческие товарищества.

Хирург выпил 200 г спирта и отказался делать пластическую операцию пациентке, сказав, что она и так очень красивая.

Мужик садится в такси: На Бородинскую, пожалуйста. – Улицу? – Нет,  битву!

Многие семейные пары заводят себе кота исключительно для того, что прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, кто в доме хозяин.

Иван-царевич бочком выходит из избы. Царевна-лягушка: – Так, а что это у нас за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!