УЛЫБНИСЬ!
Представляете, как все российские жёны теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: "Дорогая, а не сходить ли нам с тобою на балет?". И не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?
*
В больнице разразился скандал: пульмонолог потребовал повысить ему зарплату вдвое на том основании, что легких – два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех обнаглел стоматолог...
*
Мужик со слезами обнимает свою машину, гладит капот, двери, решётку радиатора…
Сосед у него спрашивает:
– Продаёшь, что ли?
– Да нет, жена права получила…
*
Социальная реклама: "Строим для жизни, для людей"*
*Список людей можно уточнить в журнале "Forbes".
*
Советы начинающим модникам:
– Если вы психологически не можете сразу надеть на себя рваные джинсы, начните с трусов и носков.
*
Жена говорит мужу:
– Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж задумчиво:
– Почти как в сорок первом...
*
ЕГЭ стоило придумать хотя бы для того, чтобы вчерашние школьники понимали, какая система ценностей ждет их во взрослом мире.
*
В метеобюро старый профессор диктует очаровательной девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу:
– Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются сильные порывы ветра.
– Ой! – вскрикивает девушка, – а мы с женихом решили завтра погулять в парке...
Профессор вздыхает:
– Ну ладно, про дожди и ветер вычёркивай!..
*
– А как у тебя с химией в институте было?
– 300 рублей – зачёт, 500 – экзамен.
*
На сайте любителей животных:
– Ребята, я поймал на даче крота... Но он оказался слепой! Нужна ваша помощь – необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах. Не будьте равнодушными!
*
В кабинете психотерапевта:
– О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия? Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..
*
Андрей Аршавин перешёл в ночной клуб.
*
– А что ты с курорта такой белый приехал?!
– В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...
*
Для борьбы с публикацией в Интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы – разными.
*
Инструкция из двух пунктов, как заработать при помощи Интернета:
1. Отключаем Интернет. 2. Идём работать.
*
Муж ищет на работу секретаршу. Жена волнуется:
– Не вздумай брать молодую и сексапильную! Года твои не те. Найми замужнюю, с лишним весом – чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
– Нет проблем, дорогая. С завтрашнего дня можешь приступать.
*
В больнице разразился скандал: пульмонолог потребовал повысить ему зарплату вдвое на том основании, что легких – два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех обнаглел стоматолог...
*
Мужик со слезами обнимает свою машину, гладит капот, двери, решётку радиатора…
Сосед у него спрашивает:
– Продаёшь, что ли?
– Да нет, жена права получила…
*
Социальная реклама: "Строим для жизни, для людей"*
*Список людей можно уточнить в журнале "Forbes".
*
Советы начинающим модникам:
– Если вы психологически не можете сразу надеть на себя рваные джинсы, начните с трусов и носков.
*
Жена говорит мужу:
– Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж задумчиво:
– Почти как в сорок первом...
*
ЕГЭ стоило придумать хотя бы для того, чтобы вчерашние школьники понимали, какая система ценностей ждет их во взрослом мире.
*
В метеобюро старый профессор диктует очаровательной девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу:
– Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются сильные порывы ветра.
– Ой! – вскрикивает девушка, – а мы с женихом решили завтра погулять в парке...
Профессор вздыхает:
– Ну ладно, про дожди и ветер вычёркивай!..
*
– А как у тебя с химией в институте было?
– 300 рублей – зачёт, 500 – экзамен.
*
На сайте любителей животных:
– Ребята, я поймал на даче крота... Но он оказался слепой! Нужна ваша помощь – необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах. Не будьте равнодушными!
*
В кабинете психотерапевта:
– О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия? Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..
*
Андрей Аршавин перешёл в ночной клуб.
*
– А что ты с курорта такой белый приехал?!
– В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...
*
Для борьбы с публикацией в Интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы – разными.
*
Инструкция из двух пунктов, как заработать при помощи Интернета:
1. Отключаем Интернет. 2. Идём работать.
*
Муж ищет на работу секретаршу. Жена волнуется:
– Не вздумай брать молодую и сексапильную! Года твои не те. Найми замужнюю, с лишним весом – чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
– Нет проблем, дорогая. С завтрашнего дня можешь приступать.
