УЛЫБНИСЬ!

Одесса. Рынок, прилавок со свежей рыбой. Подходит покупатель и спрашивает:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А что вам надо, свидетельство о смерти?

*
Специальное предложение:
– Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

*
Решила с утра заняться бегом... Добежала до кухни, сделала кофе. Сижу — бегаю глазами по монитору...

*
Приходит Мойша в партизанский отряд:
– Хочу стать партизаном.
– Так просто это не делается, – отвечает командир. – Вот тебе листовки, распространишь – возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир спрашивает:
– Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
– Ну и товарец вы мне подсунули…

*
Одесса. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
– А где ваша знаменитая Дерибасовская?
– Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
– А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
– Простите, а вы стояли или сидели?

*
Жена мужу:
– Как тебе нравится моё новое платье?
– Извини, милая, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

*
В турбюро:
– Скажите, где в этом году можно будет недорого отдохнуть?
– На диване.

*
Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой.

*
Мужчины думaют, что мечтa кaждой  женщины – нaйти идеaльного мужа.  Кaк бы не тaк! Нaшa мечтa – есть и не попрaвляться!

*
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

*
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 года?

*
– У вас есть дор блю?
– А что это?
– Это сыр с синей плесенью.
– Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

*
Техник Петрович, проводив парашютистов, решил  расслабиться. А в это время  в небе  показывали трюк под названием «Спасение в воздухе». Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под аплодисменты зрителей.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой. Толпа замирает. Второй настигает первого, хватает за руку, но порыв ветра разрывает спортсменов! У второго раскрывается парашют. Первый на огромной скорости несется к земле. Народ цепенеет.
Тело врезается в сарай на окраине аэродрома. «Скорая помощь», включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь помочь. Следом бегут зрители. Внезапно доски начинают шевелиться, и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом как, у всей команды, и залитым портвейном комбинезоне. Изрыгая проклятья, он машет кулаком удаляющемуся самолету: «Падлы! Завтра же увольняюсь!».
Люди падают в обморок...

*
В автосервисе:
– Ну и что там с моей машиной?
– Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её пристрелить.

*
– Первая половина совместной жизни мужчины и женщины – это бесконечная борьба. Мужчина борется, чтобы женщина осталась такой, как была, а женщина борется с мужчиной, чтобы он, наконец, изменился.
– А вторая половина?
– Вторая половина бывает только у тех, кто смирился. Мужчина – с тем, что такой, как раньше, женщина никогда не будет, а женщина – с тем, что мужчину не изменить и надо пользоваться тем, что есть.

*
Что, обои отвалились? Тогда только «муж на час» поможет. Муж на жизнь будет бесконечно на потом откладывать.

*
Самое лучшее упражнение для рук – пересчитывание денег... Снимает боль в суставах, нормализует давление, убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

*
Муж приходит домой, жена сидит за компьютером и, не оборачиваясь, спрашивает:
– Хочешь что-нибудь перекусить?
– Да, кабель от интернета!