УЛЫБНИСЬ!
*
Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин и бровью не повели. Что это, как не убедительное доказательство непоколебимой устойчивости нашей экономики!
*
Мужчины больше всего боятся двух вещей – больниц и ЗАГСа.
*
Медицина творит чудеса! Пришел в платную клинику, и мне там за неделю вылечили сразу несколько почечных заболеваний. Чудо в том, что в районной поликлинике до этого сказали, что мои почки абсолютно здоровы.
*
– Если человек часто и широко улыбается, значит, хвастается вставными зубами.
*
Читаю ежедневные новости о том, как люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги?! У нас в стране тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я их не получаю?
*
Из отзывов: «В вашем магазине есть мыши. Товар погрызли мыши или сотрудница Галина, которая утверждает, что мышей в магазине нет».
*
Предлагаю банкирам снять ролик про идиота Мышкина, который берет ипотеку под 30% годовых.
*
– Серега, брат твой всё время в походах, с рюкзаком, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты почему все время дома за компом сидишь? – Ну, я же не в розыске...
*
Собеседование в отделе кадров: – Каковы ваши слабые стороны? – Выпить люблю. – А сильные? – Могу много выпить.
*
Урок в присутствии комиссии из отдела образования. Тема «Размножение млекопитающих». На каждый вопрос – лес рук. Учительница спрашивает кого угодно, только не Вовочку. Наконец член комиссии не выдерживает: – Дайте ответить этому мальчику! – Учительница с тоской: – Ну, давай, Вовочка... – Я хочу сказать, что мне просто нечего добавить. Тема раскрыта исчерпывающе!
Звонок. Комиссия уходит. Довольная учительница: – Дети, спасибо всем большое за этот урок. А тебе, Вовочка – пятерка. За год.
*
На собеседовании спросили мой знак зодиака. Наконец-то нормальная контора!
*
Вещи, которые начинаешь ценить с возрастом: суп; отсутствие новостей; ортопедические стельки; дневной сон; время, которое стало мчаться, как космическая ракета.
*
Оказывается, если иногда высыпаться, то все не такие уж негодяи.
*
– Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой. Пора переходить на минералогию.
*
Миллионер: – Доктор, если вы меня спасёте, я перепишу на вас 10% моего состояния! – Заманчиво. Но ваши дети предложили более выгодные условия.
*
Испытал облегчение, когда понял, что странные звуки в доме – это всего лишь привидение, а не то, что нужно отремонтировать.
Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин и бровью не повели. Что это, как не убедительное доказательство непоколебимой устойчивости нашей экономики!
*
Мужчины больше всего боятся двух вещей – больниц и ЗАГСа.
*
Медицина творит чудеса! Пришел в платную клинику, и мне там за неделю вылечили сразу несколько почечных заболеваний. Чудо в том, что в районной поликлинике до этого сказали, что мои почки абсолютно здоровы.
*
– Если человек часто и широко улыбается, значит, хвастается вставными зубами.
*
Читаю ежедневные новости о том, как люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги?! У нас в стране тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я их не получаю?
*
Из отзывов: «В вашем магазине есть мыши. Товар погрызли мыши или сотрудница Галина, которая утверждает, что мышей в магазине нет».
*
Предлагаю банкирам снять ролик про идиота Мышкина, который берет ипотеку под 30% годовых.
*
– Серега, брат твой всё время в походах, с рюкзаком, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты почему все время дома за компом сидишь? – Ну, я же не в розыске...
*
Собеседование в отделе кадров: – Каковы ваши слабые стороны? – Выпить люблю. – А сильные? – Могу много выпить.
*
Урок в присутствии комиссии из отдела образования. Тема «Размножение млекопитающих». На каждый вопрос – лес рук. Учительница спрашивает кого угодно, только не Вовочку. Наконец член комиссии не выдерживает: – Дайте ответить этому мальчику! – Учительница с тоской: – Ну, давай, Вовочка... – Я хочу сказать, что мне просто нечего добавить. Тема раскрыта исчерпывающе!
Звонок. Комиссия уходит. Довольная учительница: – Дети, спасибо всем большое за этот урок. А тебе, Вовочка – пятерка. За год.
*
На собеседовании спросили мой знак зодиака. Наконец-то нормальная контора!
*
Вещи, которые начинаешь ценить с возрастом: суп; отсутствие новостей; ортопедические стельки; дневной сон; время, которое стало мчаться, как космическая ракета.
*
Оказывается, если иногда высыпаться, то все не такие уж негодяи.
*
– Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой. Пора переходить на минералогию.
*
Миллионер: – Доктор, если вы меня спасёте, я перепишу на вас 10% моего состояния! – Заманчиво. Но ваши дети предложили более выгодные условия.
*
Испытал облегчение, когда понял, что странные звуки в доме – это всего лишь привидение, а не то, что нужно отремонтировать.
10 марта 2025
