УЛЫБНИСЬ!
*
Ещё в мае я говорил, что скоро Новый год. Но никто не верил.
*
Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной в горах значительно ниже, чем у богатых. А утонуть на яхте так вообще стремятся к нулю.
*
На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку». Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»
*
Интересно, в какой момент испортился бермудский треугольник? Что-то там больше ничего не происходит...
*
Плохо, что болезни заразные, а здоровье нет.
*
Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.
*
– А дальше мы будем жить еще лучше! – Хватит нас пугать!
*
– Знаешь, как наш сосед круто поднялся?– Что у него – новый «крузак», секретарша, рестораны? – Нет, но я видел, как в магазине он покупал сливочное масло, яйца, икру...
*
Удобно теперь с этим интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.
*
Заглянул в книжный магазин и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та закричала: «Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться!» – «Да-да, она самая! Есть в мягком переплете?»
*
Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти подходят время от времени и спрашивают: «Могу ли я вам чем-то помочь?»
*
Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается... И всё, понеслось!
*
Человек проявляет себя самым неисправимым оптимистом, когда по весне составляет план того, что он должен сделать своими руками на даче за летний сезон.
*
Знакомые с завистью услышали мой ответ на вопрос «Как дела?» – «На хлеб с маслом хватает!»
*
Овсянка, ягоды, семена льна и коньяк обязательно помогут вам справиться с зимней хандрой.
*
Олег на первое свидание вместо цветов принес 3 кг фарша, 5 упаковок масла, 2 десятка яиц. И Галя сразу предложила ему переехать жить к ней.
*
Когда я собрался поступать в театральный институт, никому ничего не сказал. Ни маме, ни папе. Готовился тайком. Зато на экзамене басню прочитал так, что вся приемная комиссия улыбалась мне, как родному! А председатель сказал: «Папе привет передавай...»
Ещё в мае я говорил, что скоро Новый год. Но никто не верил.
*
Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной в горах значительно ниже, чем у богатых. А утонуть на яхте так вообще стремятся к нулю.
*
На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку». Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»
*
Интересно, в какой момент испортился бермудский треугольник? Что-то там больше ничего не происходит...
*
Плохо, что болезни заразные, а здоровье нет.
*
Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.
*
– А дальше мы будем жить еще лучше! – Хватит нас пугать!
*
– Знаешь, как наш сосед круто поднялся?– Что у него – новый «крузак», секретарша, рестораны? – Нет, но я видел, как в магазине он покупал сливочное масло, яйца, икру...
*
Удобно теперь с этим интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.
*
Заглянул в книжный магазин и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та закричала: «Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться!» – «Да-да, она самая! Есть в мягком переплете?»
*
Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти подходят время от времени и спрашивают: «Могу ли я вам чем-то помочь?»
*
Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается... И всё, понеслось!
*
Человек проявляет себя самым неисправимым оптимистом, когда по весне составляет план того, что он должен сделать своими руками на даче за летний сезон.
*
Знакомые с завистью услышали мой ответ на вопрос «Как дела?» – «На хлеб с маслом хватает!»
*
Овсянка, ягоды, семена льна и коньяк обязательно помогут вам справиться с зимней хандрой.
*
Олег на первое свидание вместо цветов принес 3 кг фарша, 5 упаковок масла, 2 десятка яиц. И Галя сразу предложила ему переехать жить к ней.
*
Когда я собрался поступать в театральный институт, никому ничего не сказал. Ни маме, ни папе. Готовился тайком. Зато на экзамене басню прочитал так, что вся приемная комиссия улыбалась мне, как родному! А председатель сказал: «Папе привет передавай...»
17 декабря 2024
