УЛЫБНИСЬ

Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.
*
Во время пожара магазина фейерверков вокруг него по-быстренькому провели День города.
*
Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее обратно и побежали мыть руки.
*
Каждый новый принятый закон ускоряет превращение правящей партии в травящую.
*
Песня о пенсии. Слова народные, нецензурные.
*
Ну, вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе.
*
Объявление: предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, полиция, 15 суток форы).
*
Бензин подорожал, водка  тоже. Квартплату и штрафы — повысили. Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
*
Муж смотрит видик и шепчет: «Не ходи туда. Не ходи, дурак...».
Жена спрашивает: «Что смотришь?» — «Нашу свадьбу...».
*
Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
— Лейтенант Сидоров, ваши документы.
— Пожалуйста.
— Нарушаем?
— Ну...
— Наша дисконтная карта есть?
*
Что бы ни происходило в России — это ведет к повышению цен. Что бы ни происходило в мире — это ведет к повышению цен в России.
*
— Интересно, а у тех, кто не берет взяток, чей портрет висит в кабинете?
— Ну, ты даешь! Откуда же у них свой кабинет?
*
Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян! Надо давать ипотечные  кредиты 80-летним пенсионерам. Тогда им банки либо помереть не дадут, либо с того света достанут.
*
Сейчас наличие дорогой машины чаще показывает, не насколько ты крут, а сколько ты должен.
*
Наша демократия — это прежде всего свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.
*
Приходит Прохоров в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами лежат. Ему говорят:
— Ваше дело правое…
*
Идет заседание верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать земли в районе Чернобыля.  Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более. Один депутат предлагает:
— А давайте засеем земли табаком! А на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…».
*
— Что будет, если обязать чиновников передвигаться исключительно на метро?
— Появятся спецвагоны с мигалками, которые будут ездить по встречным путям.
*
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись по соседним квартирам. Один кричит:
— Ты меня слышишь?
— Не ори. Я тебя вижу.
*
Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.
*
Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придёт... Что я смогу этого избежать... Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.
*
На вопрос почему кафедра теологии была открыта в МИФИ, а не в МГУ или МГИМО, ректор МИФИ ответил : "Пути Господни неисповедимы".
*
Мало кто знает, но страшный суд будет не окончательным. Так как после предусмотрен не менее страшный апелляционный суд, специально для тех, кто не насудился на предыдущем процессе.
*
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
*
— Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..

— А по морде?
—  Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...
*
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7 лет!
*
Главный врач больницы проводит планерку:
— Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.
*
У Шойгу  за 20 лет работы в МЧС выработался рефлекс – если в мире что-то случилось, сразу направлять туда своих подопечных на самолетах. Как бы на новой должности чего-нибудь не так не вышло.
*
В Бутово появились айфоны первого холодного отжима.
*
Дайте мне точку опоры и я прям там и засну.
*
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку...
*
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.