УЛЫБНИСЬ!
*
В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше. В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019.
*
У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия? Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.
*
Почему-то с тем, что я «ничего не делала целыми днями», не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения.
*
Кроме «Водоканала», больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.
*
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...
*
Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.
*
Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты… Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была моя жена?
*
– Бутылку пива, пожалуйста. – Паспорт есть? – Нет. – Тополиный пух? – Жара, июль. – Понятно. Вам какое?
*
– Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира? – Все умерли.
*
Диспетчер такси:
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? – Да, могу захватить, у меня три свободных места. – Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете? – Я гарантирую, что он успеет на этот рейс. – Но на дороге пробки! – А я пилота этого самолета везу.
*
– Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает! – Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.
– Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, низкое содержание углеводов. – Коньяк будешь? – Конечно!
*
Во время бала-маскарада жена шепчет мужу: – Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает! Не знаю, как от него избавиться. – Просто сними маску.
*
– Самым счастливым на Земле мужчиной был Адам – у него тещи не было! – В этом я не уверен, какая-то змея там была…
*
– Купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? – Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
*
Джинн: – Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь? – Давление 120 на 80.
*
– Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь утверждаешь, что ты – дальтоник. – Пить завязал, вот краски и померкли…
В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше. В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019.
*
У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия? Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.
*
Почему-то с тем, что я «ничего не делала целыми днями», не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения.
*
Кроме «Водоканала», больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.
*
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...
*
Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.
*
Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты… Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была моя жена?
*
– Бутылку пива, пожалуйста. – Паспорт есть? – Нет. – Тополиный пух? – Жара, июль. – Понятно. Вам какое?
*
– Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира? – Все умерли.
*
Диспетчер такси:
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? – Да, могу захватить, у меня три свободных места. – Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете? – Я гарантирую, что он успеет на этот рейс. – Но на дороге пробки! – А я пилота этого самолета везу.
*
– Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает! – Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.
– Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, низкое содержание углеводов. – Коньяк будешь? – Конечно!
*
Во время бала-маскарада жена шепчет мужу: – Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает! Не знаю, как от него избавиться. – Просто сними маску.
*
– Самым счастливым на Земле мужчиной был Адам – у него тещи не было! – В этом я не уверен, какая-то змея там была…
*
– Купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? – Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
*
Джинн: – Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь? – Давление 120 на 80.
*
– Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь утверждаешь, что ты – дальтоник. – Пить завязал, вот краски и померкли…
26 ноября 2024
