УЛЫБНИСЬ!
*
Разговор в цирке: – Решительно не понимаю, как такой маленький, тщедушный человек может быть укротителем тигров! – Он не вызывает у них аппетита.
*
Коммунизм в 2000 году я, как и всё поколение советских людей, к сожалению, не застал, но вот увидеть автомобиль Нива за 2 миллиона рублей мне довелось...
*
– Холмс, как вам удалось так быстро установить IP адрес преступника, его имя, дату рождения, место жительства, номер паспорта, когда и кем выдан, код подразделения, а также СНИЛС, группу крови, цвет глаз, размер обуви, окружность черепа и даже фотки его любимых котиков? – Элементарно, Ватсон! У него был секретный анонимный канал в Telegram.
*
Самые романтичные отношения у меня с лишним весом: я постоянно думаю о нем, чувствую его, иногда мы расстаемся, но судьба сводит нас вновь.
*
– Ребёнок стал квадробером. Что делать?! Он и в школе, и дома пытается гавкать. – Подыграйте чадушке. Кормите только педигри. Спать – на коврик в коридор. В туалете – никакой бумаги, пусть вылизывается. А смартфон... Зачем собаке смартфон?
*
Федорино горе – сказка о том, как у женщины не было ни посудомоечной машины, ни стиральной, ни робота-пылесоса… Но судя по бардаку в хате, смартфон у нее все-таки был.
*
– А помнишь, люди на Луну летали? – Тоже мне вспомнил. Это прошлый век! Сейчас ИИ может сделать, чтобы древнегреческие статуи на экране плясали вприсядку! Вот где прогресс!
*
Я в том возрасте, когда нужно, чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.
*
– Моя жена никогда не находит мою заначку. – А где ты её прячешь? – В её сумочке. Там вообще ничего найти нельзя. Я и свою заначку, которую в ней спрятал, потом не могу отыскать.
*
– Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
*
Так Израиль и проблему с электросамокатами может, ну того, решить...
*
Почему певцам под фонограмму петь можно, а слушателей с ксерокопией билета на концерт не пускают?
*
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных – медленные. А для тех, кто никогда не ездил на лошадях, – лошади, на которых никогда не ездили.
*
Вчера у соседа взорвалась скороварка с брагой, а это уже куда серьёзнее, чем пейджер!
*
Автомеханик – клиенту: – Я сомневаюсь, что у мерседеса с пробегом около миллиона можно поменять радиатор без смены самого автомобиля.
Разговор в цирке: – Решительно не понимаю, как такой маленький, тщедушный человек может быть укротителем тигров! – Он не вызывает у них аппетита.
*
Коммунизм в 2000 году я, как и всё поколение советских людей, к сожалению, не застал, но вот увидеть автомобиль Нива за 2 миллиона рублей мне довелось...
*
– Холмс, как вам удалось так быстро установить IP адрес преступника, его имя, дату рождения, место жительства, номер паспорта, когда и кем выдан, код подразделения, а также СНИЛС, группу крови, цвет глаз, размер обуви, окружность черепа и даже фотки его любимых котиков? – Элементарно, Ватсон! У него был секретный анонимный канал в Telegram.
*
Самые романтичные отношения у меня с лишним весом: я постоянно думаю о нем, чувствую его, иногда мы расстаемся, но судьба сводит нас вновь.
*
– Ребёнок стал квадробером. Что делать?! Он и в школе, и дома пытается гавкать. – Подыграйте чадушке. Кормите только педигри. Спать – на коврик в коридор. В туалете – никакой бумаги, пусть вылизывается. А смартфон... Зачем собаке смартфон?
*
Федорино горе – сказка о том, как у женщины не было ни посудомоечной машины, ни стиральной, ни робота-пылесоса… Но судя по бардаку в хате, смартфон у нее все-таки был.
*
– А помнишь, люди на Луну летали? – Тоже мне вспомнил. Это прошлый век! Сейчас ИИ может сделать, чтобы древнегреческие статуи на экране плясали вприсядку! Вот где прогресс!
*
Я в том возрасте, когда нужно, чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.
*
– Моя жена никогда не находит мою заначку. – А где ты её прячешь? – В её сумочке. Там вообще ничего найти нельзя. Я и свою заначку, которую в ней спрятал, потом не могу отыскать.
*
– Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
*
Так Израиль и проблему с электросамокатами может, ну того, решить...
*
Почему певцам под фонограмму петь можно, а слушателей с ксерокопией билета на концерт не пускают?
*
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных – медленные. А для тех, кто никогда не ездил на лошадях, – лошади, на которых никогда не ездили.
*
Вчера у соседа взорвалась скороварка с брагой, а это уже куда серьёзнее, чем пейджер!
*
Автомеханик – клиенту: – Я сомневаюсь, что у мерседеса с пробегом около миллиона можно поменять радиатор без смены самого автомобиля.
29 октября 2024
