АНЕКДОТЫ

– Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
– И удалось ему обмануть врачей?
– Еще как! 10 лет уже из психбольницы не выпускают.

***
Мужик у сексопатолога:
– Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя...
– Ну, это не проблема. А сколько вам лет?
– 85.
***
По аналогии с Олимпийскими и Паралимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские — для людей с отсутствием слуха, голоса и художественного вкуса. Ожидается, что представители российского бомонда и наши поп-звезды возьмут на этих играх практически все золотые медали...

***
Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.

***
Жена спрашивает мужа:
– Ты не знаешь, где мой телефон?
–Я поставил его на зарядку.
– Зачем?
– А то ты опять вечером скажешь, что недоступна...

***
С криком "Мой дом — моя крепость" пенсионер Сидоров из Челябинска вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.

***
Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
– Почему не включили свет?
–  Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

***

Учитель на уроке:
– Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
– Тогда я стану моряком.

***

– И тут Лёха улыбнулся во все свои 22 зуба,
– Вообще-то у человека 32 зуба. Ты не знаешь анатомию!
– Да нет, это вы не знаете Лёху.

***
В России состояние космической отрасли хуже, чем в Зимбабве: еще ни один запуск зимбабвийского спутника не завершился неудачно.

***

Попытка деда Семеныча почистить старый туалет во дворе окончилась полным провалом.

***
– Что было раньше — курица или яйцо?
– Раньше были динозавры, которые несли яйца.

***
Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большая часть россиян считает, что это грамматика и пунктуация.

***
– Мам, можно я погуляю?
– С кем? Как зовут? Сколько лет? Где учится? Чем занимается? Кто родители?
– Па-ап, можно я погуляю?
– Конечно, дочка, иди!

***
Старый бухгалтер-пенсионер пришел в банк и для проверки начисления процентов по вкладу, достал из сумки свой старенький арифмометр «Феликс», но до конца докрутить ручку машинки ему не дали пять вооруженных охранников в бронежилетах и сирена, завывшая в операционном зале банка.

***
Родители смеялись, когда я им говорил: "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Василий ночевал там семь лет.

***
Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну. Просто надо помнить, что это нелёгкая работа, и они лучше всего справляются с ней коллективно.

***
Взрослая женщина шла в направлении вокзала. Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз, она не знала...
Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

***
Вламывается непримиримая революционерка в кабинет государственного деятеля и говорит: "Мам, дай денег".

***

По телевизору, как обычно, показывают Пугачеву и Галкина. Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
– Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

***
Молоко, настоенное на селёдке, чистит организм там, где никакая "Активия" не достанет.

***
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

***
Везде есть свои преимущества. В Европе хорошо жить, в Америке – делать карьеру, в Азии отдыхать, по Африке путешествовать, а по России — тосковать.
***
Когда соседи вечером долбят стену, я молча качаю с торрентов Раммштайн.
***
По мнению кочующих жителей Средней Азии, Москва город хороший, чистый, доброжелательный, но одно плохо.
Русских много.
***
Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
***
Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....