УЛЫБНИТЕСЬ

В особняке Нарышкиных-Трубецких нашли клад, спрятанный в 1917 году до «лучших времен». И снова спрятали. До лучших времен.
*
Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.
*
Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось — плиту и швабру.

*
Подсудимый: — Ваша честь, надо  убрать этого свидетеля, он лжёт.
Судья (удивлённо): — Ну, хорошо… Кому поручим?

*
Вместо того чтобы громко закричать: "Что же вы, гады, делаете?!", мы все думаем: "Что же они, гады, делают?..".
*

— Эх, люди, ни стыда, ни совести, – думала обезьяна, рассматривая просроченный йогурт, брошенный ей кем-то из посетителей зоопарка.
*
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго.

*
Шутки — это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!
*

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

*
Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
*
— Сынок, кто-то обещал хорошо себя вести в магазине!
— Ага, а кто-то обещал хорошо себя вести в Турции...

*

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

*

Самая лучшая работа — та, которую за тебя делают другие.

*
Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки. Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.
*

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
*

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка?
— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... Кто знает, что он за человек...
*

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
*
Учит папа-вампир сына кровь пить.
— Сынок, втыкаешь клыки и пьешь, но, смотри, всю кровь не высасывай!
— Папа, а почему?
— Ну, мы все-таки вампиры, а не налоговые инспекторы.

*
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили дома, поставили новый забор и никто не приехал — вы живёте в Германии.
*

Иногда те, кому доверяешь на 100 процентов, могут объегорить на все двести.
*

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

*
Вася, даже в тюрьме столько не сидят, сколько ты сидишь в интернете!
*
Некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой!

*
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

*
— Что это пролетело?
— Полгода, они часто пролетают...
*
Как все-таки было в детстве здорово — поплакал пять минут и купили тебе новую машину.

*
– Мам, пап я хочу жить один.
– Мы рады за тебя, сынок!
– Ваши вещи я уже собрал.

*
В магазинах, по большому счету, продаются только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

*
Пятилетняя дочь после поездки по супермаркетам:
— Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?
*

Опергруппа вошла с обыском в квартиру замминистра. И заблудилась.
*
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик. Потому что красивый пакетик сам по себе был прекрасным подарком.

*
Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён, чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками и ценил женскую красоту".
*
Вот как всё-таки изменился мир. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь — тех, кто людям раздаёт.

*
Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево — настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.
*
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний "мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
— Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!