УЛЫБНИСЬ!
Особенности передачи власти в России: при царизме власть переходит от отца к сыну. При социализме — от деда к деду. При капитализме — от премьера к президенту и наоборот.*
На требование гаишника отдать права блондинка сказала — не могу, это подарок!
*
— Доктор, как там мой муж?
— В принципе всё нормально — угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть, жалобы не поступают из-за лёгкой комы.
*
К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
— Есть.
— Дайте тысяч тридцать...
— Зачем вам столько?
— Да у шефа пчёлы подохли — приказал похоронить по-христиански.
*
— Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
— Дорогой, ты что-то мне говоришь? — спрашивает жена из кухни.
— Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...
*
Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и всё, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».
*
Некоторые бутерброды умеют максимально использовать закон подлости: перед тем, как упасть на пол маслом вниз, успевают ещё и одежду испачкать.
*
Не то обидно, что моя "хрущёвка" настолько аварийна, что выглядит как Колизей, а то, что Колизей был построен несколько раньше...
*
— Люди делятся на жаворонков и сов.
— Тогда почему вокруг так много дятлов?
*
— Безрукову надо сыграть Безухова.
— Почему?
— В титрах будет отлично смотреться!
*
— А кто самые счастливые люди?
— Психоаналитики.
— Как? Они же каждый день слышат жуткие истории жизни своих пациентов?
— Вот на этом фоне своя жизнь выглядит вполне замечательной.
*
Чтобы решить задачу с тремя неизвестными, племянник Валуева обычно зовёт дядю. Неизвестные сразу разбегаются кто куда.
*
Надпись на вольере с крокодилом в московском зоопарке: "Этого крокодила Египет подарил СССР в качестве ответного подарка за Асуанскую плотину".
*
— Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!
— Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!
*
Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению.
*
Новость на Авто.Ру: "Работников АвтоВАЗа обяжут ездить только на автомобилях Лада".
— Когда же российских избранников от народа обяжут жить на ставку учителей и врачей?!
*
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
— Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо...
*
В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
*
В африканских джунглях два местных жителя сидят на пальме, обгладывают берцовую кость миссионера.
— Доктор Мбумбе, обратите внимание, какой приятный вкус у пищи на свежем воздухе!
— И не говорите, профессор Квамба. Куда вкуснее и полезнее для здоровья, чем еда, которой нас кормили, когда мы были студентами Университета Лумумбе в Москве.
*
Режиссёр Станислав Говорухин получил госзаказ на фильм из жизни российских миллиардеров под рабочим названием "Так жить можно!"
*
Если глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
*
Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
*
По постановлению московского правительства станция метро "Крестьянская застава" переименована в станцию "Интеллигентская подстава".
*
Беременная жена ночью будит мужа:
—Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!
Муж ее успокаивает, мол, зря нервничаешь. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это... Но ночь за ночью повторяется одно и то же. Муж начинает психовать. Увозят жену в роддом — он себе места не находит. Сидит в приемной, ждет.
Выходит нянечка со странным выражением лица:
— Родился у вас сынок, здоровенький, но только вот...
— Неужели двухголовый негритенок?!
— Да нет, негритенок с одной головой...
— Слава Богу!
