УЛЫБНИСЬ!

Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина и кpичит:
— Люди, оcтановите, nожалyйcта, я на pаботy оnаздываю!
Паccажиpы доcтyчалиcь до водителя, тот оcтановилcя. Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом:
— Уcnела вcе-таки... Так, гpаждане, npиготовьте билеты для npовеpки!
*
Хотя извилин и не видно, но когда их нет — это очень заметно.

*
Хотел завести любовницу, но жена говорит: «Дорого, не потянем...»
*
Главврач психбольницы читает новости в газете: «Галкин женился на Пугачёвой», «Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика», «Президент танцует «Америкэн бой», «Стринги смертельно опасны», «Помидоры убивают потенцию».
— Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
*

Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на
пожертвования, покаялся в грехах и долго молился, чтоб его отпустили.
*
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.
*
На Красную площадь опустилась странная капсула явно неземного
происхождения. Внутри оказался ящик  и записка: «Вот вам пробы почвы, вот парочка новых химических элементов, вот образцы письменности, вот 28 доказательств теоремы Ферма — только не присылайте, пожалуйста, к нам свою научно-исследовательскую дрянь! «Фобос-грунт» был последним предупреждением с нашей стороны! С уважением и надеждой на понимание, марсианские учёные».

*
— Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами. И я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— И у меня на работе такая же история...
— Вы тоже преподаёте?
— Нет, я бармен.

*
Кавказские врачи клянутся мамой Гиппократа.
*
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу «Мама делает по-другому!» не употребляю. Не кастрирован.
*
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, «лексус» и норковую шубу.
*
У пастуха-долгожителя спрашивают:
— Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
— Дело не в этом, — отвечает он.
— Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.
*
Весь Интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компьютера.
*
В последнее время единственный   шанс    увидеть   в  кинотеатре что-то интересное — уснуть во время сеанса.
*
— Папа, так «кофе» — это всё-таки «он» или «оно»?
— Ну, такое, как нам подали, — оно, причём полное...
*
SMS-ка жене: «Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Облили духами, исцарапали спину, отобрали деньги. Через час обещали отпустить».
*
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год?
— Не жалуюсь. Урожай зерна хороший, картошка удалась, свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это правительство?
— Да с чего это? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал сам – в чем тут его заслуга?
—  А вы подумайте!
— Ну, ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
*
Юбилей российской демократии. В марте будущего года исполняется 400 лет, как Михаил Романов стал главой государства в результате честных выборов. Больше таких случаев в России не наблюдалось.
*
Заметили? Реклама «Твикс — сладкая парочка»  давно исчезла с телеэкранов...
*
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...
*
Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.
*
— Алло! Это Горводоканал?
—Да!
— А почему у меня из крана течет вода?
— А в чём дело?
— Ну, судя по счёту за январь, должен течь Хеннеси или на худой конец Бэйлис.
*

Отец говорит сыну:
— Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, пьёшь пиво, ешь чипсы...
— Бать, я не понял, ты сейчас критикуешь или завидуешь?!

*
Чтобы драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты усилили боксёрами...
*

Журнал «Химия и жизнь» начал публиковать кулинарные рецепты.
*
— Дорогая, давай сегодня посмотрим по телевизору фигурное катание?
— Давай! А кто катается?
— ЦСКА и Монреаль!

*
Два пенсионера сидят в парке на лавочке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один мечтательно говорит:
— Эх, было бы мне сейчас 20 лет!
— Сдурел ты, что ли?! Из-за пяти минут удовольствия опять сорок лет работать!
*
 Если бы в бюллетени вернули кандидата «Против всех!», то он без всякого пиара и теледебатов стал бы президентом уже в первом туре, набрав 90% голосов...