УЛЫБНИСЬ!

Женa:
–  Мне кажется, я толстая, некрасивая! Скaжи мне кaкой–нибудь комплимент.
Муж:
–  У тебя прекрасное зрение!
*
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
– Не могу понять одного: как вам удалось до меня добраться?
*
Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.
*
Встретились как–то российский футбол с российским образованием.
Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.
*
Если женщина без одежды – это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа – тогда да!
*
На самом деле митинг "За честные выборы", прошедший на проспекте Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более жуткого события – свадьбы Пугачевой и Галкина.
*
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами – неизвестно.
*
Влaделец новой мaшины проснулся ночью от воплей сигнaлизaции.  Выбегaет нa улицу, a у подъездa двa aмбaлa стоят:
– Что, ключи принес, брaтaн? Ну, дaвaй!
*
– Дорогaя, я приглaсил сегодня вечером приятеля поужинaть с нaми.
– Приглaсил?! Поужинать?! Нет, вы только посмотрите нa него!  У ребенкa сопли, у меня стиркa, в доме жрaть нечего, в квaртире грязь, a он приглaсил!
– Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спaсти.
– Спaсти? От чего?
– Он в последнее время стaл чaсто подумывaть о женитьбе...

*
На следующих выборах избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей во время подсчета бюллетеней.

*
– Доктор, меня совесть измучила. Совсем спать не даёт! Можно что–то сделать?
– Можно. Сейчас я вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.

*
Из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
*
Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: "Куда мы всей страной идём?". Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я.

*
1-й  курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
– Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
–  Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, когда нужно прибыть на медкомиссию?

*
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
*
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к стюарду:
– Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
– Ничего, мы спокойно сможем лететь с тремя двигателями.
– А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
– С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
– А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
– Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
– А если и в последний двигатель попадет молния?
– Мы быстренько установим запасной двигатель и полетим на нем.
– А если молния попадет и в запасной?
– Достанем еще один запасной .
– Но откуда вы возьмете столько двигателей?
– Оттуда же, откуда и вы столько молний!
*
Для подготовки к ЕГЭ Вовочке родители выписали  профессора из Гарварда. В результате двухлетних интенсивных занятий математикой  Вовочке  удалось–таки ликвидировать все пробелы в образовании последнего...
*
– Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
– А в чём это у тебя выражается?
– В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

*
Декабрь 2012 года – состоялся конец света.
Декабрь 2013 года – русские празднуют первую годовщину конца света.
*
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
– Скажите, сколько сейчас дают за убийство?
– Кого вы хотите убить?
– Тещу.
– Мою до кучи прихватишь – год условно.

*
– Алло, дорогая! Ты где?
– В норе!
– В какой норе?
– Которую ты мне купил.
– Не в норе, а в "рено".  Хорошо, что я не "пежо" купил…

*
Поймал Рабинович Золотую рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович почесал лысину:
–  Виллу в Ницце, десять миллионов долларов, блондинку с большим бюстом. Это, значит, раз!

*
Здравствуйте! В эфире передача "ОчУмелые" ручки. Сегодня мы с вами будем собирать авиационный газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется  разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки.