УЛЫБНИСЬ!

– Сынок, ты связался с плохой компанией...
– Мам, я её основал.
*
– Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
– Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
– О каком ребёнке?
– Так ты не беременна?!
*
– Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического,
спортивно-развлекательного,
событийно-культурного, торго­во-делового, учебно-благотво­ритель­ного некоммерческого центра.
– А если кратко?
– Прошу разрешить установить пивной ларек.
*
Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!
*
– Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельно в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?
*
– Почему, когда дорожает нефть, растут цены на еду?
– Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.
*

Вот уж так получилось, что работаю не по своей специальности, живу не в своей квартире, ношу не свой костюм, сплю не со своей женой, жую вставной челюстью. Свои только долги, подагра и радикулит.
*

– Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.
– Зато мы дождались светлого прошлого.
*

– Что общего между генеральным директором «Мерседеса» и генеральным директором «АвтоВАЗа»?
– Они оба ездят на «Мерседесах».
*

– Будильник звонил!?
– Звонил.
– И что?!
– Сказал, что перезвонит.
*

Когда князь Владимир лично вышел, чтобы поздравить Илью Муромца с победой над Идолищем поганым, Соловей-разбойник, прятавшийся в кустах, громко свистнул...
*

На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н., так и не понявший, в чём была суть конкурса.
*

– И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

*

В древней Спарте слабых и некрасивых сбрасывали в пропасть. Именно поэтому там не было сборной по шахматам.

– Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
– Я ударник.
– Какой же ты ударник, если ты учишься на «2» и «3»?
– А мне всё по барабану.

*
– Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
– Мне подкинули! А нет, ношпа это.
*

По инициативе мэрии в нашем доме проведен ремонт лифтов силами нанятых гастарбайтеров. Лифты поставили красивые, с поручнями, зеркалами, яркими большими кнопками. Жаль, пользоваться нельзя– гастарбайтеры по-прежнему в них живут.
*

После того, как у Вовочки вызвали родителей в школу, он тут же совершил еще более плохой проступок. Когда вызвали родителей во второй раз, последовал еще более скверный проступок. А после третьего раза проступок был еще хуже. И хоть ему очень сильно досталось дома, своего он добился. Родителей в школу больше не вызывали.
*

Красивое слово «коррупция» было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами...

*
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает сосед, на голове каска:
– Серега! Заходи! Я батут купил!
*
Депутаты «Единой России» предложили новый законопроект–  поправку к заповедям Господним: вместо восьмой заповеди «Не укради!» теперь будет «Не попадайся!».

*
В США экономическим кризисом считается такое состояние экономики, при котором завистливые американские граждане начинают жить менее чем в сто
раз лучше, чем в России.
*
У бомжа спрашивают:
— Ну как ты так низко опустился на социальном уровне!?
—  Как, как? На социальном лифте! Или вы думали он только наверх ездит!?
*
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
*
В избирательных урнах покоится прах людских надежд.