УЛЫБНИСЬ!

— Образование и медицина теперь для населения будут платными.
— Не выйдет! По Конституции у нас есть право на бесплатное…
— Конституция теперь тоже платная.

*
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

*
Для депутатов Госдумы, желающих ездить в метро, будет выделен отдельный вагон с мигалкой.

*
Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса тетя Клава.

*
После выделения в Москве специальной полосы для общественного транспорта,  опередив все мировые автомобильные бренды, на первое место по угонам в столице вышла продукция Голицынского автобусного завода...

*
— Чем Саудовская Аравия отличается от России?
— Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

*
Проводить модернизацию в России — это все равно, что повышать рождаемость, увеличивая поголовье аистов.

*
Наконец-то вновь избранный президент не будет всё валить на проклятое прошлое.

*
Хорошие собаки после смерти попадают в Америку, а плохие — в Северную Корею.

*
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

*
ГИБДД Москвы оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары алкоголя. К сожалению, все приборы выходили из строя, как только инспектора садились в машину.

*
Судмедэксперт:
— Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
— С чего такие выводы?
— У него в пятке пуля.
*
Спорят двое:
— Все болезни из-за нервов.
— Нет, все болезни из-за денег.
— Ну  хорошо, все болезни из-за нервов по поводу денег.

*
Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист —и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

*
Поезд Воркута-Москва. Возмущённые пассажиры атакуют проводника вагона.
— Безобразие! Когда вы чай разносить будете?!
— Чая не будет!— заявляет проводник,— заварка кончилась! Второе купе попросило чифирчику заварить!

*
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись XXVI века до н. э.

*
Ребенок спрашивает отцa-чиновникa:
— Папа, а откуда у нас такой шикарный дом нa Кaнaрaх?
— Понимaешь, сынок, есть тaкaя профессия — Родину обчищaть.